Coluna IRanimA

2007-01-25T10:22:00.000+01:00

Ardências

Ardem-me as palavras, na febre subtil das intenções...
Frutadas,
Quentes,
Embriagantes…
Como um bom vinho róseo e encorpado
A exalar as sumarentas delícias das mais puras castas de uvas!

Ardem-me as intenções, na carícia breve de um arroubo…
(In) voluntário,
(Im) perceptível
(In) contido…
Como a ténue deslocação de ar
Do mais débil pestanejar!

Arde-me o atrevimento do arroubo,
No formoso portal dos lábios em flor,
Rubros,
Ávidos,
Trémulos de um desejo
Milimetricamente controlado
Ao rigor do destempero a que ascendo
Em espirais de (in) dissimulada agonia!

Ardem-me os lábios, pelo (im) provável toque dos teus
No virtual brasido de um beijo
Etéreo,
Fecundo,
(In) submisso,
Que o pensamento selvagem já adivinhou
Ousado e livre
Perfilado em requebradas danças
De sublimado erotismo
Por detrás de sete véus de tentação e de refinadas transparências…

Arde-me a fragrância do beijo húmido,
Explosivo,
Na tangencial amplitude do céu-da-boca como inferno em chamas…
Na língua inteiriçada,
Impaciente,
Abrasiva…
Na pressa da saliva morna, misturada,
No sabor a mel e a sangue vivo,
No travo amargo ao fel da cupidez…

Ardem-me os olhos, a pele
E todos os sentidos, abruptamente, inflamados,
Inadvertidamente despertos,
Impregnados de inexplicável e indecorosa urgência
Nos rabiscos fugazes deste poema…

MJose

2007-01-19T22:44:00.000+01:00

Regresso de uma viagem sem cor...sem paisagens bonitas, montanhas geladas ou praias paradisíacas...
Volto sim de uma viagem ao mundo da dor, e ao centro de mim.
Acumulados na bagagem, ainda por desfazer, trago três meses de dias e noites a deambular por um quarto, onde a impotência e a revolta se debatiam em combates ferozes, com uma agonia sem fim...
Como ser humano, não sei se regresso mais rica ou mais pobre...sei apenas que voltei diferente, e que a cada dia que passa ,me questiono mais sobre o sentido da vida...
As malas essas vou deixá-las ainda um longo tempo por desfazer...quem sabe se o tempo , esse velho chamado tempo , se encarrega delas...

Regresso
nas águas diáfanas
de uma cascata

No
brilho gasto de
uns olhos cansados

Num
sorriso débil
que tento alcançar

Nos
passos por esboçar
em trilhos já gastos

Regresso!...

Mas, se regresso, é porque renasço
Nas saudades do teu abraço
Neste dia em que nasço
Pela primeira vez...sem ti pai...

2007-01-18T00:41:00.000+01:00

CADEIRA DE BALOIÇO

PARA A FRENTE

Num baloiçar que embalas atordoantes avanços e recuos sobre os quais agora descanso

PARA TRÁS

Assente no instante em que a madeira curvada e a recta emadeirada se tocam num pensamento oscilante

PARA A FRENTE

Desejo fixar-me a este movimento sincronizado

PARA TRÁS

Embalada na incerteza que trago comigo

PARA A FRENTE

Vou, não sei se vou

PARA TRÁS

Parada não fico

PARA A FRENTE

A embalar daqui não saio

PARA TRÁS...

…PARA A FRENTE …PARA TRÁS…

...PARA A FRENTE … PARA TRÁS…

...PARA A FRENTE … PARA TRÁS...

2007-01-16T09:42:00.000+01:00

o meu coração é como um guarda-chuva que já foi demasiadas vezes aberto e fechado, molhado, encharcado e seco vezes sem conta...

o meu coração é como um gurada-chuva de varetas voltadas e revoltadas pela acção do vento...

o meu coração é como um guarda-chuva esquecido num aeroporto pois não se agarrou ao resto da bagagem a tempo...

o meu coração é como um guarda-chuva esburacado, descosido ou simplemente meio torto de tanto uso...

o meu coração é como um guarda chuva que com as mãos despedaço...primeiro pela costura, depois por qualquer lado...

o meu coração é um guarda-chuva em pedaços que com as mãos em sangue volto a atar com intenção de voltar atrás...

o meu coração é um guarda-chuva atado às varetas, meio torto, esburacado... queres?

2007-01-14T13:19:00.000+01:00

Segredos escondidos de mim mesmo
suicídios de minha mente deserta,
falsas memórias que em vão procuro
nos subúrbios esconderijos em parte incerta...

Vivo sem saber quem sou,
morro sem saber quem fui,
que do sangue
que corre em meus pulsos
uma última gota se suicida
e a história sobre mim contada
será mais uma mentira...

2007-01-11T11:11:00.000+01:00

Desejo

A tua boca tão perto,
Á breve distância de um impulso…

Os meus olhos na luz dos teus
A perpetuarem a agonia…

O teu sorriso como um íman
A convidar-me à loucura…

Tu, sem piedade de mim,
A adivinhares-me as intenções…

Tu, sem nada fazeres
A atiçares-me o desejo…

Eu, em sobressalto,
A cobiçar o perigo que imana da tua aura…

Eu, em desespero,
A perder-me de mim para me encontrar em ti…

E a tua boca…
A tua boca tão perto…
...Tão perto e tão longe de chegar à minha!

MJose

2007-01-11T02:03:00.000+01:00

Mais uma noite de consumo. Debilitada pela ressaca, vagueava pelas estreitas ruas do passado quando vi a porta de um bar entreaberta. Escolhi, para contorcer-me de palavras doridas, um lugar onde a luz amarelecida escondia o meu olhar apagado que combatia com as pálpebras que me queriam cegar. Papel e vinho sobre a mesa para saciar a mulher sedenta de afogar memórias. Trémula, peguei no afilado copo aspirando a essência desse aroma que se libertava e provei. Saboreio-o de um terroir que borrava um jovem e transparente traço intimidando uma dureza adstringente. A minha boca permaneceu semiaberta enquanto aquela ínfima porção descia nos contornos de um desejo que se inflamava. De um só trago, verti o que restava dessa lembrança. Esvaziei mais um copo e outro, e outro abandonando-me à embriaguês que me volatilizava pensamentos encorpados de um bouquê envelhecido. Degustei imagens opacas de verbos que foram conjugados. O palato ferido entornou pigmentos fechados. Copo cheio, copo vazio, copo cheio, copo vazio. Despejei e despejava acídulas anotações até o empregado do bar abeirar-se de mim:

“Desculpe amiga, mas já é tarde e queremos fechar. Acho que por hoje já chega… é melhor ir para casa descansar… quer que chame um táxi?”

Eu, tropeçando nas sílabas embriagadas, balbuciei-lhe:

“O que sabe você das memórias para dizer que por hoje já chega?...

… Alguma vez escreveu para esquecer?”

2007-01-08T15:24:00.000+01:00

todos nós temos cá dentro uma meia de fantoche...
somos simples como um fantoche e tantas são as vezes que nos deixamos manipular...
somos tão fantoches que por inércia ou simplesmente por sermos apegados à preguiça nos limitamos a abrir e a fechar a boca ora por termos sono, ora para a deixar ser ocupada pelas palavras dos outros!!!
todos temos um cabelo colorido, uns olhos esbugalhados e uma língua vermelha como se tivessemos acabado de comer um pinta línguas!
à minha volta outros tantos fantoches na mão de outros quaisquer...
todos somos uma meia de fantoche...mas daquelas meias chungas com uma raquete, brancas de preferência (que usamos com sapatos e fato de treino)...
sento-me numa cadeira de verga e deixo-me ser vestida com uma meia de fantoche...branca, incómoda que me provoca alergia e brotoeja na pele...
como a vontade está despida de mim ali fico eu inerte a ser manietada pelas perturbações dos outros a fazer cara de sapo cocas, com os olhos esbugalhados e a boca retorcida....
de quando em vês levanto-me de rompante e descalço-me da meia que já fui...atiro-a ao chão, espezinho-a e retomo o controlo do corpo e do falso sorriso...
todos nós temos cá dentro uma meia de fantoche...

2007-01-05T23:49:00.000+01:00

Incoerência

Se, se acende em mim o desejo...
De, que é urgente escrever!
De, que é urgente pintar!
Porque deixo então, que os dias me escorram, por entre os dedos!?
E me entrego , ao entorpecimento que me invade!...

Incólume ao tempo
Cresce em mim a inércia.
Apaga-se em mim o desejo
E foge de mim essa vontade...

2007-01-04T11:16:00.000+01:00

Íntimo…

Indomável ilusão,
Inflamados impossíveis,
Implacável insatisfação…

Insurjo-me, inalteradamente!
Incomodada, incomodo insistentemente!

Impaciente, invado incontestadas incongruências,
Indisfarçáveis imoralidades…
Intrépida, insisto!
Insubmissa, invoco idiossincrasias individuais!

Irrefutavelmente imperfeita,
Invento-me inebriada...
Ilumino-me,
Inspiro-me,
Incendeio-me!

Incessante, imortalizo impolutos improváveis,
Ideais intocáveis,
Insidiosas interrogações…

Incólume, invisto,
Imprevisível, improviso…

Imune, integro-me,
Imponho-me inteira!

MJose

2007-01-04T02:01:00.000+01:00

The sweetest little song

You go your way
I'll go your way too

By Leonard Cohen

Dia - Danças?

Noite - Danço, mas não digas nada a ninguém. É um segredo que guardo no corpo. Escuto meus movimentos embalados no som que liberto, desenhando no espaço, um gesto. Gestos que derramam vida deste corpo, que à semelhança de tantos outros vivem rendidos a músculos paralisados na vontade de. Corpo cansado que sucumbe aos encantos do sofá no final de tarde, ou a uma cama que assinala o ponto final de mais um dia. Conceder-nos-ei uma dança à luz da lua, reveladora dos traços da alma…

Dia - … e eu, uma à luz do sol, onde até as nossas sombras ficarão a descoberto… e ao som de que música?

Noite - A nossa… no bater dos corações teremos o ritmo compassado na vontade de nos deixarmos guiar...

Dia - Os nossos segredos guardados revelar-se-ão na liberdade de escutar o movimento que nos conduzirá num só gesto, nessa dança sincronizada do eterno retorno do dia... e da noite...

2007-01-03T15:01:00.000+01:00

Rudy embarcou num comboio sem destino, que já ia a meio caminho do seu ignoto fim. Mas Rudy não quer chegar lá. Não, Rudy não quer chegar a lado nenhum. Ele precisa é de tempo, ele precisa é do tempo: do tempo que nunca teve para viver, do tempo que nunca teve para amar, do fero e áspero Tempo que, embora se avolume inexoravelmente num infindável suceder de segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses e anos, nunca lhe deu tempo - a ele, Rudy - para viver.

Rudy não entende como nunca amou. Rudy não percebe como nunca viveu. Segue sozinho - mas sempre acompanhado pela sua ignorância e pela modorra que o invade e lhe tolhe os impulsos vitais - na carruagem da terceira classe. E segue só porque todas as outras pessoas estão um ou dois passos à frente dele, uma ou duas classes acima, em vagões confortáveis e modernos, em vidas completas e felizes...

"Porquê?", pergunta-se Rudy, "Porquê?". Será por ser gordo? Será por ser feio? Será por não ter tentado o suficiente? Será por ter tentado demais? Rudy precisa de tempo, daquele tempo que sempre esbanjou sem nunca ter. Precisa de tempo para viver. Precisa de tempo para procurar respostas, para solucionar o enigma da sua vida. E, por isso, Rudy segue sozinho naquele comboio sem rumo nem destino - não pela ânsia de saber o que está no término da linha, mas pela sofreguidão de descobrir o que ficou para trás, de vislumbrar e viver aquele doce segredo do mundo no qual só ele nunca reparou, no qual só ele nunca almejou agarrar...

Rudy pensava que todas as coisas boas da vida acabavam por encontrar, com naturalidade, aqueles que por elas sabiam esperar. Mas, recentemente, Rudy descobriu que essas coisas boas podem chegar demasiado tarde... É tarde, já é tarde para ele! E o comboio corre célere, num perpétuo movimento eléctrico e mórbido.

Subitamente, Rudy sentiu todos os assentos vazios, todas as janelas embaciadas, todas as juntas metálicas e todas aquelas envolvências inertes a acossá-lo em uníssino:

"Em toda a tua vida, em todos estes anos,

Nunca viveste, nunca amaste!

Apaga a luz, porque os teus sonhos são negros

Como o azeviche que dá cor às tuas lágrimas!

Que conselho sensato estás à espera de ouvir?

Será melhor esperar por ele? Ou será melhor viver?

Aprende a ganhar controlo!

Aprende a viver a tua vida!

Aprende a sonhar o teu sonho!

Aprende a lutar pela tua demanda!

Tens que sair desse infinito torpor

Para descobrires o sentido da vida,

Para apreciares o sabor do amor!"

Por entre inintelígiveis sons que insistiam em atiçar Rudy, o comboio chegou, enfim, ao término da sua jornada. Rudy saiu da carruagem, ainda cambaleante, ainda atordoado. A retrospectiva da sua desditosa vida arrebatou-o, fê-lo pensar. Mas Rudy sabia que não mudaria nada na vida dele nele. Rudy sabe que, mal o comboio regresse, voltará a seguir viagem nele, num nefasto ciclo vicioso que o corrói por dentro, que o mata a cada passo, a cada zunido dos gonzos das carruagens. Não há escapatória: e o funesto som da carruagem já se faz ouvir, ao longe, como se viesse dos confins do mais dantesco pesadelo, a que Rudy chama vida...

2006-12-28T13:05:00.000+01:00

Ao Espelho

Olho-me nos olhos, da outra, que me espreita
Daquela que hoje sou… Da que nunca quis ser!
Da que, a alma vendeu, crendo, assim, reaver
O que lhe foi dado e um dia, tomado de colheita.

Vejo um rosto delicado, imagem quase perfeita
E cuido que não me engano, na verdade de saber
O qu’os olhos da outra gritam e só eu consigo ler
Atrás de cada verdade, com que a verdade é feita.

Tivesse eu, a audácia, para me quedar, nua e crua
E pelos cabelos, arrancar, a qu’em mim, se insinua
Como semente daninha, de um tempo, já sem volta…

Acender naqueles olhos, o brilho do olhar primeiro
E nos estilhaços do espelho, descobrir-me por inteiro
Meu Deus! Sentir a Mulher, de carne e osso, á solta! …

MJose

2006-12-28T00:23:00.000+01:00

Retracto da vida real

(01/01,00:04) Encontrámos o Henriques à saída do metro. Encontrei um homem que me pediu um lenço de papel. Chorava. Magro, frágil, tez morena e envelhecida. O B não hesitou em parar, o que me deixou tranquila por saber que não o iríamos deixar para trás. “Porque choras?” perguntei e “Porque choras hoje?” pensei. Hoje todos sorriem, muitos cumprimentam-se na certeza de que nunca se viram e na incerteza de que se reencontraram. Entre tristes e indiferentes a grande maioria sorri. Eu e o B combinamos juntar-nos à maioria mas estávamos atrasados, como sempre estamos na maioria das vezes para estas ocasiões. Dei-lhe um lenço, que passou afavelmente no rosto. Olhou-nos percorrendo-nos de baixo para cima. Elevou o olhar como quem se ergue dos escombros mas voltou a descair. Para o acompanharmos sentamo-nos com ele. Naquele silêncio cada gesto entre mim e o B sussurrava “Obrigada por ficares!”.
“Tenho uma vida… porquê?” questionava-se o Henriques, “Porquê eu? Olhem…”. Da carteira retirou os seus documentos pessoais. Recordo um cartão de antigo militar do qual sobressaía uma fotografia a preto e branco. “O que te aconteceu?” perguntei à fotografia, mas as fotografias não falam, gravam um instante passado e prometem futuro. E o que aquela me prometia revelava-se mentira diante dos meus olhos. Queria-nos comprovar a sua identidade. Qual a diferença entre o choro de um homem desconhecido e um homem com nome? Para o Henriques havia uma diferença que justificava a verdade. E continuou a comprová-la, enquanto eu lhe recolhia os cartões, como se fossem cartas de um castelo em ruínas. Desta vez comprovava-a pela sua fé, retirava imagens de santos que gostava de trazer consigo. “Estão a ver? Porquê eu?”. Perante tão honesta convicção, não tivemos coragem de lhe dizer que para nós não precisava de acreditar em Deus. Para nós, o Henriques, era uma incógnita da infinita equação da nossa fé. Para ele, nós, éramos uma solução da sua crença. Aceitámos ser indícios de esperança. Contou-nos porque queria que aquele primeiro fosse o último dia. Não mais recordar para si as histórias de uma vida sem futuro. É dia de reavaliar, dia da extrema alegria cavar a extrema tristeza. Dei-lhe outro lenço e olhei para o fundo da gare, precisava de suster as lágrimas de impotência que ameaçavam turvar a minha visão. O B e eu cooperávamos na competição por aguentar aquela vida. Num acordo mútuo assumimo-nos adversários pelo Henriques e não cúmplices da sua ausência. Incansáveis contra-argumentamos e sustivemos a respiração a cada contra-reacção. Ambos sabendo que a nossa certeza era frágil, bem mais do que o próprio Henriques, pois ele, era o único capaz de a quebrar.
“...e há mais…” disse.
Desconfiei que nos faltariam argumentos sólidos…
“Sou seropositivo”
“E... por nós Henriques, não faças isso”
Éramos a ultima carta do baralho, argumentos de uma pele que nos cobria o vazio da alma. Dêmos tudo o que tínhamos.O que fomos nós?
A mão que lhe deu um lenço, a mão que pegou na sua e a largou perguntando-lhe “Ficas bem?”Acreditámos que sim e deixámo-lo.
A uma hora que poucos sorriam, o B também chorou e eu… ainda estou a olhar para o fundo da gare... Sinto que estávamos atrasados para um destino que não era o nosso.
Será que chegamos a tempo?

2006-12-25T17:32:00.000+01:00

Conto de natal
rosto encarquilhado, pele gretada e lábios sovados por múltiplas mãos. corpo lânguido que ginga constantemente e sabe fingir ter prazer de cor...
os olhos amendoados e encovados que já possuiram um brilho curioso de criança, e que agora se viam desgastados de tanta procura encontrada nos olhos dos outros...
as axilas e virilhas para além da pele seca e tanta vez escovada em vão, já não tinham o seu cheiro, mas sim o do suor dos milhares de corpos que estiveram em cima de si.... a sua vagina que agora ja perdera a elasticidade e a vontade de fazer o máximo de dinheiro possivel para a próxima dose permanecia na posição de "aberta 24h" sem descanso da empregada, como se fosse uma loja de conveniência... ela era uma loja de conveniência onde se deposita o esperma, se finge que recebe carinho e se leva uma leveza no espírito e nos testículos...
os cigarros são a única consolação do dia depois de cada coito fingido e da constante sensação de cortiça na boca (que provêm do constante mastigar de pastilha para disfarçar o sabor do enjoo e do nojo de si própria).
de sorriso colado à cara, que já não disfarça a doença, não é a primeira vez que é espancada... ali não é lugar para choros ou birras e o hábito do corpo sovado já não a deixa derramar uma lágrima... nem o facto de ser anã lhe poupou alguma vez os maus tratos, pelo contrário, despertou sempre nos homens uma maior brutalidade e sentido de superioridade, e nos pedófilos a sensação te foder uma criança e uma mulher ao mesmo tempo...
Mulher da vida, mulher perdida, ladra, puta, poço de doenças e de poucas virtudes, cabra, toxicodependente, drogada são alguns dos nomes que assina como já sendo seus.
de cara vermelha e boca ensanguentada depois do murro no queixo, e ainda a olhar para o chão, vomita algumas palavras para o seu cliente:
- são os 20 euros do costume!
o enfezado de barbas pútridas e calças duras do peso de tanta sujidade e transpiração entrelaçadas no tecido, dentes amarelos e podres, e um olhar esgazeado pela solidão, pelo raiar da morte e pela intempérie da loucura cuspiu-lhe a resposta:
- deves ainda estar convencida de que o pai natal existe...
saiu daquela cova que o mundo finge que não existe e bateu a porta num estrondo.

2006-12-21T18:24:00.000+01:00

Coluna IRanimA

2006-12-21T00:17:00.000+01:00

Um suspiro...

Dizem que teve de ser uma “reconstrução” radical, face ao estado de degradação em que estava. Todos os traços do velho teatro foram alterados. Bem podem dizer que é só fachada, pois foi só o que restou. Passei por lá aqueles anos… desses que não se esquecem. Fazer corridas da entrada até ao bar, que ficava no primeiro andar. Só era preciso arranjar alguém que quisesse ir pelas escadas da direita, que eu tinha quase a certeza, que pelas escadas da esquerda, chegava lá mais depressa. No bar, só o balcão e as cadeiras de um estilo clássico, faziam querer que o era, mas mais não precisávamos para imaginar que um era o distinto empregado de bigode e outra a senhora fina, que no intervalo havia resolvido tomar um chá. O chão da plateia, agora aveludado, substituiu a comum passadeira, que nos permitia sentir o peso do corpo a cada passada, quando atravessamos o corredor central, que também já não existe. O palco negro sobrelevado fazia corar a arquitectura de um histórico anfiteatro, mas convertia num milagre a projecção das nossas vozes, em especial da minha. Enquanto público, o primeiro balcão, nunca era a minha escolha para ficar na assistência, mas era o meu lugar preferido para me pôr na conversa, talvez porque proporcionava diálogos ao “mais alto nível”. E se era para descontrair, então não podiam faltar as perninhas cruzadas sobre o varandim ou umas ameaças de que estávamos para cair. Reduzida, é a memória que tenho do camarim. Era uma sorte se não vestíssemos a roupa a meias, de tão pequeno que ele era. Depois de me ter visto forçada, a olhar para trás pela última vez, deixei “cair o pano” sobre as recordações e permiti que logo ali, se desse a implosão.Hoje, quando saio da sala de espectáculos, a reacção ao que acabo de assistir, é sempre seguida de um vazio. Gosto de ser das últimas, e se possível, a última pessoa a sair da sala… recordo aquele dia, em que sozinha no velho palco, dei um suspiro baixinho para a plateia vazia, mas acústica fez com que, um simples suspiro, revestisse todo o espaço, com uma fina película do meu ser, o que agora me permite, por breves segundos que ali estou, sentir-me aprisionada em cada pormenor.

2006-12-18T18:01:00.000+01:00

um suspiro que me consome por dentro... as entranhas revolvem-se e dão nós de ansiedade! não sei o que fazer, porque fazer, como fazer...mas sei que tenho que fazer qualquer coisa... há um desespero... há um sufoco que me paralisa os membros e o raciocínio...não escrevo mais...

2006-12-17T16:05:00.000+01:00

Outubro, Novembro, Dezembro. Três meses de actividade e foi preciso estar perto de concluir o primeiro trimestre para a IRanimA ganhar a confiança de alguns parceiros estratégicos que podem vir a ser importantes para o crescimento e solidificação desta marca que se quer de apoio aos novos talentos. Durante estes três dedicámo-nos quase por inteiro ao mundo literário e demos apenas alguns minutos ao meio artistico e musical, pelo que nos próximo trimestre esta será a nossa aposta mais dinâmica, de modo a equilibrar as actividades conduzidas pela IRanimA.

Neste momento, novos talentos literários têm a possibilidade de divulgar as suas obras, que na maior parte das vezes ficam escondidas do público comum, através da nossa prateleira virtual e comercializá-las a partir da nossa livraria ambulante e da nossa loja online, que a partir de terça-feira terá uma nova imagem com carrinho de compras e dividida em secções. Também a partir da prateleira virtual, novos talentos podem divulgar as suas obras ainda não publicadas junto de editores e futuros leitores interessados. A nível literário está ainda a ser desenvolvido o projecto de prémio literário e a comercialização de cursos de escrita ao domicílio prestado pela nossa mais recente parceria - Reticências [Creative Shop] -, bem como continuarão em campo os projectos de Compilações IRanimA e da Coluna de Textos, onde alguns dos novos escritores de amanhã terão oportunidade de começar a mostrar os seus trabalhos. A nível literário prossegue ainda o projecto Factor 40, que vai colocar alunos do secundário a escrever um livro, e na mesma onda de pensamento vai ser criado um projecto idêntico para uma compilação de textos de poesia e contos de reclusos portugueses.

As compilações são uma aposta da IRanimA, não só a nível literário, mas também no campo musical, que mal tenhamos acordo selado com a produtora com quem temos desenvolvido conversações, trará muitas novidades aos novos talentos musicais, quer com a criação das compilações, quer com a criação do prémio "O meu primeiro álbum". Também a loja online apostará na venda de álbuns destes novos talentos, no mesmo registo do que tem feito com os livros. O agendamento de espectáculos é outra das apostas que temos em mente para o início do próximo ano, no trabalho comnovas bandas e artistas.

Os novos talentos das artes plásticas, terão também a possibilidade de juntar à sala de exposições virtual, a oportunidade de exporem em associações e espaços culturais com os quais temos desenvolvido algumas conversações e de tomarem conhecimento de alguns concursos destinados ao seu tipo de trabalhos.

No apoio a novos talentos, há ainda as seguintes novidades:

- O projecto Q10 desenvolvido entre a IRanimA e o Portal dos Novos Talentos - um portal de Joana Cristal a ser inaugurado a partir do dia 15 de Janeiro

- A parceria com a editora alternativa IN CULTO - que entregou todo o trabalho de coordenação e selecção literária à IRanimA.

- Cursos de Fotografia

- Concursos Culturais

- Produções e Ideias IRanimA

- Palestras IRanimA

Para o início de 2007, e apesar das dificuldades em manter de pé o projecto, temos total confiança de que estas novas parcerias nos vão ajudar a ganhar um espaço próprio no panorama cultural nacional, bem como não tenho dúvidas de que muitos daqueles que recorrem aos nossos projectos não só não se vão arrepender de o ter feito, bem como estou certo que desse leque de novos talentos sairão alguns dos melhores artistas de amanhã.

"Hoje, os novos talentos são a nossa aposta. Amanhã, serão património de todos"

2006-12-15T19:52:00.000+01:00

E o tempo, não me deu tempo

Do tempo, que precisei

Ao tempo, eu peço, o tempo

Do tempo, em que sonhei...

2006-12-14T10:19:00.000+01:00

Soneto do Desafio

Não! Não escrevas o adeus, nas profecias do vento
Nem me contenhas os versos no raiar de um sorriso
A luz que os teus olhos vêem, tudo sente, sem aviso
Sem querer, leio-te a Alma, num fio de pensamento…

Não me negues o provável, na cadência do momento
Nem me envenenes, os beijos, ao sabor do improviso
Do qu’a tua boca procura, já na minha eu não preciso
É tudo ou nada, nest’ hora!Desfez-se, o nó, do intento.

E se acaso nos perdermos, na força prenhe do desafio
E em alto-mar se afundar, este amor, como um navio
Deixa que exultem, em ti, doces memórias de lisura

Porque em espuma, as ondas, sempre vêm novamente
E os afectos, quando sinceros, subsistem eternamente
Deixa que perdure, em mim, a expressão desta ternura!

MJose

2006-12-11T12:41:00.000+01:00

Desfasamento entre a boca e o pensamento

- Não acredito, a sério que não acredito que me estejas a dizer isto!!! Que estupidez…
- Não percebo, a sério que não percebo porque me dizes isto…
- Que mentiras me contas, como se existisse isso do gostar mais ou do gostar menos, deves é gostar de outra…
- Porque me magoas, ontem estava tudo bem e hoje tudo desmoronou… Não acredito que tenha que acabar agora…eu gosto tanto de ti…fica…
- Faz sentido dizeres que tens medo de me magoar? Sabes o que isso significa? Que tens medo de te magoar a ti mesmo…se projectarmos as culpas nos outros, a mágoa nos outros…tudo para nós fica mais fácil e mais leve não é? Que bom que és…acabar tudo porque não me queres magoar!
- Mas tens a certeza que não há volta? Fomos tão felizes juntos amor…podemos continuar a ser…
- Fazeres-me chorar assim…sabes o que te digo? És egoísta…os sentimentos não mudam de um dia para o outro, devias ter-me dito que tinhas dúvidas, que precisavas de espaço…mas não…decerto ficaste por aí a remoer e enquanto isso sorrias, beijavas-me, mentias-me!
- Mas quero entender porquê…fui eu? Fui eu que fiz ou disse alguma coisa? Magoei-te sem perceber? Não será melhor conversarmos amanhã…hoje pode ter sido apenas um dia mau…
- Um dia mau…que boca mais parva!!!! Num dia mau, não se diz a quem se gosta que a relação que até agora parecia correr as mil maravilhas termina, porque não te queres ver magoado...
És egoísta…estúpido…não queres? Não queres uma parva que te passe a mão pelo ombro e que enxugue as tuas lágrimas? Já não… de certeza que já não, uma vez que ao mínimo contratempo desistes dos tijolos que construímos juntos… questiono-me se tudo não terá sido uma ilusão…tal como me disseste que me amavas, me dizes agora que não me queres magoar….se esta é agora uma mentira que me contas terá sido tudo o resto??? Não me querias magoar, mas o que mais me dói é pensar que me mentiste sobre como te sentias e como me sentias a mim…
- Por favor…vamos conversar…gostas de mim? Por favor preciso que me respondas… não me deixes com o silêncio…sabes que o silêncio magoa tanto quando só queremos ouvir do outro lado um sim…e eu agora já não sentirei os teus beijos, a tua pele ao acordar, aquele olhar que me faz corar e esquecer o resto…os telefonemas, as mensagens… já não há partilha? Dizes que já não há sentimento de um dia para o outro…oh amor…olha para mim…
- Deixa-o ir… não te merece quem diz que és um tesouro que jamais encontrará igual e o deixa fugir assim entre mãos… se fosses assim tão preciosa não fazia sentindo que quisesse ficar com o tesouro? Como se quiséssemos a pobreza ao invés da lotaria…sim é isso que ele te diz, diz-te que prefere que a “sua pedra preciosa que o entende como provavelmente mais ninguém” não fique na sua posse…ridículo…e tu mais ridícula és a humilhar-te assim…ele mentiu-te…escondeu-te o que sentia e as dúvidas que tinha…achas que merece que implores assim…vá não sejas ridícula! Levanta-te…deixa-o… sim vais sentir-te triste…sim vais sentir falta da companhia e dos mimos e tal mas não vais morrer por causa disso!! Sabes o que se diz…”o que arde cura…”…

A batalha entre a boca que sente e um cérebro que pensa sobre o que sente foi ganha por quem? A princípio, o choro e a mágoa ganham sempre…há o correr a trás, o não querer perder… Depois da tentativa falhada, a razão ganha pelo cansaço… e aí apodera-se o orgulho ferido, a tristeza, a revolta, a angústia… e lá muito de vez em quando, quando a razão se distrai aparece uma ponta de saudades, de devaneios… Tudo se pode voltar atrás….depende de quem ganha…

2006-12-07T10:33:00.000+01:00

Tributo ao Amor

Corro
Vida fora,
Atrás do Amor

Sublime
Assombro,
Doce martírio…

Pressinto
O seu aroma,
Esse delírio…

Sonho
D’O encontrar,
Seja onde for!

Em versos
De querença
E muito ardor

Canto-O,
Em odes lindas,
D’alvorada …

Compondo,
Dia a dia,
Nova toada

Cuido
Qu’enalteço,
O Seu esplendor…

E ainda
Que no ar
S’esfume
A fé d’O ver

Em jubilosos
Êxtases,
O hei-de, aflorar…

Admirável Fénix,
Impossível
D’alcançar

D’ardentes cinzas,
Eternamente,
A renascer!

MJose

2006-12-06T23:51:00.000+01:00

Claustrofobia do pensamento

A primeira semana de férias estava a chegar ao fim. Perspectivara para semana seguinte, um campismo algures para uma praia no outro extremo do país. Em pleno Agosto, esta perspectiva revolvia-me os pensamentos, que se contorciam sobre si mesmos, ao imaginar praias com uma afluência de ter que pedir licença para dar um mergulho. A expressão “um banho de gente” soava-me apropriada e suava-me de sufocante. Acabei por afastar de mim essa ideia. Afastei-a tanto que na hora de ir embora decidi-me a ficar no mesmo sítio. Não estava programado e ultrapassado o choque provocado pela ausência de uma alerta preventivo, alojei-me num ponto mais central. Desse centro, tudo o que necessitei foi de vontade para me “raiar” para onde quer que fosse… e assim fiz. Nos últimos dois dias tive que mudar de instalações. Este movimento da minha massa corporal, foi resultado de uma marcação de alojamento sem a devida antecedência.Da lista telefónica, saltou uma pensão bem situada, que não cobrava muito… descobri depois, que também não oferecia muito… A área de circulação no quarto não ultrapassava o 0,5m em torno da cama. Os lençóis da respectiva, estavam tão puídos que optei por me deitar sobre a minha toalha, não de praia mas de rio. O soalho rangia à passagem de o voo rasante de uma mosca. De um lado a casa de banho pública daquele pequeno universo, do outro, um quarto com dois homens… em que o intercâmbio sonoro, fazia-me acreditar que aquela se tratava de uma parede virtual, ainda que, esta troca de sons não tenha dado lugar ao escândalo! No fundo do corredor, uma das velhotas responsáveis, ouvia a telenovela com o volume da televisão tão alto, que quando espreitei para dentro do seu quarto e vi as suas pernas estendidas sobre a cama, pensei que tinha morrido com aquele barulho ensurdecedor. Mas para meu alívio, a senhora estava vivia o suficiente para ceder à minha vontade de que baixasse o som do respectivo aparelho. Na casa de banho, não evitei de me congratular com o facto de sair água do chuveiro… e a uma temperatura razoável.
A única coisa, que me impediu de ficar satisfeita com a minha opção, … foi a janela que não havia no quarto.
Diante daquelas quatro paredes, o desejo de ter uma janela não se restringiu à necessidade de atenuar uma claustrofobia sob controlo, mas veio revelar nesse desejo, uma dependência entre a minha própria existência e esse gesto mecanizado de… fechar e abrir janelas…

2006-12-05T23:43:00.000+01:00

A história da sua estada em Lisboa é algo de tão extraordinário como de real. Claro que, para efeitos de uma narração mais cativante e de uma descrição mais floreada, certos factos podem ter sido ligeiramente (ou brutalmente) romanceados. Tenha o leitor em conta que, no seu cerne, os acontecimentos que se seguem são baseados em ocorrências verídicas.

Ela era proveniente de uma pequena cidade de interior e, tal como as suas amigas de turma, decidiu-se a vir estudar para Lisboa, essa selva de betão que, para quem está habituado ao conceito de "cidade" que se vive por esse país afora, parece merecedora de um epíteto que não o de cidade: talvez metrópole, talvez caos!

A primeira experiência que tivera, por sua conta, em Lisboa, anos antes, havia sido traumatizante. Porque em Lisboa, as regras são diferentes. Passar numa passadeira quando o semáforo dos peões está verde não invalida que sejamos passados a ferro por uma viatura apressada para a qual o semáforo também estava verde. Assim é Lisboa. Esperar pelo autocarro à hora de ponta nem sempre nos garante um lugar nele, que pode já chegar apinhado e sobrelotado. Assim é Lisboa. Entrar feliz no metro e, ao sair, reparar que o nosso telemóvel, que seguia descansadinho no fundo do bolso do casaco, se volatilizou, é normal – assim (também) é Lisboa.

Agora, mais crescida, já quase uma senhora, decidira-se a entrar numa nova vida – a de estudante universitária. Para isso, contava com o inestimável apoio de duas das suas amigas de turma, que haviam arranjado um apartamento "agradável", nas palavras delas, ali para os lados da Cova da Moura, "perto de transportes e não muito longe do metro", também segundo elas. Só que, como ela constataria, os autocarros só passavam de meia em meia hora e o metro distava trinta minutos a pé. Depois ainda tinha que mudar de linha uma vez e passar por umas quinze estações. Sim, aquele apartamento estava no centro do mundo. A Cova da Moura é que "rula", como afirmam os "dreads" e os "basofes" que habitam nesse "ghetto". Yô.

Como era a sua única alternativa, aceitou ficar com elas. Ao chegar ao apartamento, – uma velha cave, repleta de humidade e bolor em quase todas as paredes – elas ficaram radiantes e organizaram-lhe uma recepção em grande, com direito a festa de pijama e tudo. Por segurança, ofereceram-lhe uma Magnum carregada com balas de borracha, bem como um colete à prova de bala, "não fosse o diabo tecê-las". Ela, assustada, perguntou-lhes se o bairro era assim tão perigoso. Obteve uma resposta muito animadora: "Não, não é muito mau, há três dias que não há nenhum tiroteio aqui na rua, está descansada."

Assustada com aquele ambiente de motim que se parecia viver naquele gueto (perdão, bairro), não dormiu na primeira noite, mas já conseguiu dormir umas duas horitas na segunda. E só não dormiu mais porque, a certa altura, sentiu como que umas cócegas na cara. Depois sentiu-as nas mãos. Depois na barriga, por debaixo do seu pijama. Finalmente, teve essa singular sensação pelo corpo inteiro. Inicialmente riu-se e sacudiu-se mas, quando essas impressões se começaram a tornar desagradáveis, acendeu a luz da mesa-de-cabeceira para ver o que se passava. O que observou fê-la explodir num grito como nunca havia dado, tão estridente, tão forte e tão sofrido que, nas ruas vizinhas, todas as luzes se acenderam e todas as pessoas assomaram à janela, empunhando caçadeiras e revólveres, como que tentando verificar se não teria havido mais algum tiroteio. Na verdade, o que ela sentira era uma invasão de baratas, daquelas muito gordas e ascorosas, que se haviam divertido a explorar o corpo da nova ocupante da cave enquanto dormia. "Eram milhares", disse-me ela, em conversa. "E do tamanho de ratos.". Quando eu franzi o sobrolho em sinal de descrença face àquela descrição que me parecia uma hipérbole, ela corrigiu: "OK, eram centenas. E do tamanho daqueles ratinhos brancos.". Voltei a franzir o sobrolho e ela retorquiu com a descrição que me pareceu mais fiel e acertada: "Eram umas dezenas ainda. E bem grandes, nunca tinha visto baratas daquele tamanho. Mas, na verdade, nunca tinha visto baratas antes. Nem sei se eram baratas. Não tinham asas, deviam ser baratas. Ou as baratas têm asas?"

Obviamente, não ficou nem mais um segundo naquele local. Dias depois, deparou-se com uma das amigas do apartamento da Cova da Moura. Quando ia para lhe falar com um sorriso de orelha a orelha, ela virou-lhe as costas, o que deixou a minha amiga atónita e chocada. Decidida a descobrir o que se passava, tocou-lhe nas costas e perguntou-lhe que bicho lhe tinha mordido. Obteve uma resposta irada: “És uma ingrata. Tinhas um apartamento excelente e foste-te embora sem dizer água vai. Qual é o problema de umas míseras baratinhas? Nunca viste nenhumas? Fora os ninhos de ratos debaixo da cama, aquele era o apartamento perfeito e tu foste-te embora!”.

Triste sina a da minha amiga. Tinha o apartamento perfeito, se conseguisse ignorar os ninhos de rato e se domesticasse as baratas. Pobre rapariga. E o único problema dela é não conseguir lidar com insectos não-alados!

2006-12-04T20:11:00.000+01:00

Cheguei a casa e pousei a mala em cima da mesa de entrada, e as chaves que trazia na mão. Pendurei o casaco no bengaleiro em forma de arabesco da entrada. Fui à sala, liguei a tv e voltei a desliga-la. Decidi inovar, liguei o rádio, aumentei o volume e dirigi-me à casa de banho.
Pus a água quente a correr. Despi-me vagarosamente, ao sabor de um strip para mim mesma cadenciado pela música.
Os sapatos a dar de si, a camisola a cheirar a fumo, a t-shirt a cheirar a suor, as calças encharcadas pela chuva, as meias coçadas pelo uso… amontoei tudo desorganizadamente, numa mistura de texturas e cores, vazios da forma redonda que os habitara anteriormente…tal como uma cobra que camada a camada se vê livre daquele padrão que a definiu até ali. Precisava esfregar-me bem, tirar da pele o dia do costume, as conversas do costume, o arrastar do costume…
Entrei na banheira e deixei-me estar ali, de molho, como se fosse a roupa que atirara para o canto, perto da porta…
Fiquei mergulhada, de cabeça de fora de água mas de cabelos a flutuar… a ouvir a música que ecoava pela casa nua. Fechei os olhos. Aquela água quente encarquilhou-me os dedos e enrugou-me as ideias, queimou os pensamentos de um dia idiota, feito do habitual fingimento de produtividade. Esfreguei-me bem, chegando até a arranhar-me, com medo que aquela inércia fosse absorvida pelo corpo e tal como o dia me tornasse amorfa. Fiz sangue, deixei-o correr um pouco e depois vi-o espraiar-se pela água feito peste. Puxei a tampa do ralo e levantei-me…e a transparência branca da banheira tornou-se vagarosamente num vermelho diluído, modorrento e depois, já perto do fim ganhou velocidade e escorreu pela garganta cano abaixo.
Voltei a abrir a água, desta vez o chuveiro. Sentei-me “à chinês” debaixo daquele jacto quente que me chegava a avermelhar as costas. Senti a pele ser massacrada com cada murro de água que saía aos repelões do chuveiro com uma pressão imensa…os cabelos colados á cara formavam um escorrega perfeito…o vapor…um nevoeiro intenso…
Deixei-me ficar assim uns minutos…
A minha cabeça estava de tal forma misturada com aquela jorrada de litros de água e atitude que deixei de ouvir a música que havia posto na sala, passei só a ouvir a tonelada de cada gota e de cada salpico na minha nuca que por sua vez ia habitar os ombros e espraiar-se pelo peito, barriga, coxas, banheira, ralo, tubo, cifão…
Fechei a torneira. Ainda sentada fiquei ali (meio em transe) a ouvir a ausência daquela cadência de gotas agressivas…
Pouco a pouco voltei a ouvir o rádio “(...) And you cant fight the tears that ain't coming, Or the moment of the truth in your lies.When everything feels like the movies,Yeah you bleed just to know you're alive(...)”. A minha pele arrepiou-se, talvez pela pele que estava colada à minha ter desaparecido com a água...
Pele...pele inventada...agarrada ao céu da boca pelos comentários quotidianos, os gestos quotidianos de quem não sente, apenas sabe de cor a coreografia…

2006-12-01T20:03:00.000+01:00

Sedução...ou almas gémeas ???...

Um dia leu num livro que todos temos mais do que uma alma gémea, porque as Almas se vão dividindo. O problema coloca-se quando duas almas gémeas se encontram na mesma vida...pois acabam por sofrer...
Isto leu anos mais tarde. Talvez fosse a explicação que tanto procurava.Desde o primeiro instante em que o viu, foi como que um encantamento, sentiu-se preenchida e em Paz. Perto dele, o mundo deixava de existir e o tempo parava. Era algo que não conseguia explicar. Ele era um homem vulgar. Não era bonito e tinha estatura baixa. O que sentia era muito espiritual. Era como que um aconchego para a sua alma que se sentia inquieta.
Desde esse dia, os seus pensamentos voavam sempre na mesma direcção, desde ao acordar ao deitar.Ele era um médico de renome, casado e pai e ela frequentava as suas consultas com a filha. Os anos arrastaram-se e o carinho aumentava.... era palpável no ar... quando a olhava nos olhos, ele conseguia ler-lhe o que lhe ia na alma... e ela sentia-se em paz e lia uma ternura imensa naquele doce olhar. Na hora da despedida, ele afagava-lhe os cabelos dando-lhe dois beijos no rosto.Nas horas de aflição, ele esteve sempre lá, marcando a sua presença com o carinho que lhe era habitual.
Pensou; que poderá haver de mal em dizer a uma pessoa que a amamos?... Um dia podemos querer fazer isso e ser tarde. Só queria dizer-lhe o que sentia por ele ... nada mais , queria continuar com o seu casamento, não admitia sequer a hipótese de viver sem o marido, a quem amava.
Fez-lhe uma linda carta de amor, a dizer o que sentia, pois não devemos sentir vergonha dos nossos sentimentos. Disse-lhe também que, visto ser esse amor tão grande e impossível, se encarregaria de o espalhar por todos aqueles que se cruzassem na sua vida...assim o seu amor por ele seria imenso.
Uma semana mais tarde, falaram pelo telefone. A voz dele estava embargada pela emoção. Falou muito. Ela escutou. Do que lhe disse guarda três frases na memória...." Devíamos ter-nos conhecido há uns anos atrás. Agora é tarde"..."Vamos olhar-nos sempre nos olhos com muito, muito carinho"..."O meu sentimento por ti é muito vivo", e, quando disse esta última frase, quase chorou.
Sentiu-se triste e impotente .Nessa noite agarrou numa cópia que tinha da carta, rasgou-a em pedaços e juntou-a com pétalas de rosas e caminhou em direcção à praia. A noite estava fria e ventosa . Não havia lua. Na praia escura, atirou as pétalas ao mar, juntamente com os pedaços de carta levados pelo vento. Chorou em silêncio e voltou para casa.Depois deste dia, viram-se só mais uma vez. Ele ficou muito nervoso quando ela entrou no consultório, depois pediu para sair um pouco , disse que não se sentia bem. Reparou que ele massajava o peito, metendo a mão pela camisa aberta. Quando, minutos mais tarde voltou a entrar afagou-lhe a ponta do nariz e olhou-a com carinho. Já estava recomposto. Decorrida a consulta despediu-se com um beijo na face, acariciando-lhe os cabelos.
Conversou com um amigo sobre o assunto. O amigo disse-lhe que tinham mantido durante todos esses anos, um jogo de sedução. Não acreditou nisso... achava que era mais do que isso, muito, mas muito mais. Só que agora o jogo estava em aberto. Agora nada seria como dantes....Resolveu nunca mais lá voltar ..... embora sinta muitas saudades...
Ele remeteu-se ao silêncio, como homem de grandes princípios que é.Guardou-o num cantinho do coração, onde vai ficar até ao dia em que partir e ele conhecendo-o como o conhece, deve ter feito o mesmo.Espalha o Amor pelo mundo e ele.... conhecendo-o como o conhece , provavelmente faz o mesmo.Por vezes questiona-se sobre o que quereria ele dizer com "um sentimento muito vivo " e fica a olhar o mar à espera de uma resposta.Não tem dúvidas de que era... e é uma alma gémea da sua e tem a certeza de que se voltarão a encontrar, só não sabe se nesta ou noutra vida....
Enquanto esse dia não chegar, vive por aí...semeando o Amor.

2006-11-30T10:09:00.000+01:00

Eu Sou Assim!

Não me torturem mais … Eu sou assim!
Nem creiam que possa vir a ser diferente…
Há quem nasça p’ra ser dez réis de gente
Eu nasci á míngua de um amor, sem fim!

Não bradem… Nem tenham dó de mim!
A ignomínia na terra, não é ser indigente…
É passar pela vida, alienada, indiferente
E não valer mais do que pó num jardim!

Eu não sou daqui, não! Trago sede de viver!
Quero maior, o Amor, mais firme o Querer…
Porque a morte não espera e é fria e possante

Sou, talvez, de outra galáxia… de outra Era…
Trago no corpo o desejo e na Alma a quimera
Mas sou mulher de verdade, arrojada e vibrante!

MJose

2006-11-29T22:58:00.000+01:00

Sinceridade

Às vezes, a sinceridade chega onde e como não a espero.
Onde?... onde vivo a ver a vida.
Como?... frágil e efémera.
E se, quando ela chega pergunta: “Desculpe, posso sentar-me?”
Respondo: “Podes,… se for para ficares”
Senta-te então a meu lado. Vejamos juntas o mundo deste coração em que me sento. Em que me sinto. Em que me escondo e recolho nos momentos de fuga. Fujo para aqui quando o real se aproxima e me toca. Proteges-me de um toque violento, como a mãe quando me punha creme nos joelhos depois de eu cair?Também és frágil. E juntas, fico mais frágil, mas sincera, e isso é tudo o que preciso para ser forte. Forte, como a mão que estendes, que nesse truque de magia a tua efemeridade converte em beleza.

2006-11-28T19:48:00.001+01:00

José pegou na fotografia que repousava sobre a mesa-de-cabeceira. Nela, ele sorria. E ela também. Mas ela não estava ali com ele. É verdade que acabara de a ver, mas não era a mesma coisa. Há dois meses que ela não esboçava um sorriso, nem um movimento, nem uma palavra. Há dois meses que ela não o olhava, não o beijava, não o amava. Isto porque haviam passado sessenta dias desde que a sua esposa entrara em coma, na sequência de um acidente vascular cerebral, evento infrequente em pessoas de meia-idade, e fora internada no hospital da cidade, a doze quilómetros de distância da vila. E desde então, um vazio instalara-se no local da mente de José onde antes morava a imaginação, o dinamismo, a vontade de viver. Emocionalmente derrotado, meteu baixa por tempo indefinido para poder seguir a situação da sua mulher, bem como para tentar endireitar o seu próprio mau estado psicológico. Por diversas vezes, ao longo desse tempo, cogitara consultar um psicólogo ou um psiquiatra, mas abandonara tais intentos quando, após sucessivas reflexões, concluiu que não seriam algumas horas de conversa paga que lhe trariam a sua mulher e, consequentemente, a sua alegria e imaginação de volta. Não, o problema dele nascia no dela, como se eles fossem duas gotas de águas provenientes de uma mesma nascente doente. E nenhum psicólogo tem o poder de tratar um manancial tão vivo, tão poderoso, tão belo como aquele que os une.

Nesse final de manhã do dia 1 de Dezembro, quando ele parou junto à praia, tinha acabado de vir do hospital, onde falara com o médico responsável pela sua mulher. Este dissera-lhe, uma vez mais, que as lesões cerebrais eram já extensas e que, mesmo que ela recuperasse, iria fazê-lo à custa de algumas capacidades intelectuais. José parecera não acreditar nessas palavras pessimistas do clínico. Perguntara-lhe, num tom de voz embargado, se ela o conseguia ouvir, se aqueles poemas que ele lhe recitava todas as manhãs eram por ela sentidos como ternos afagos, como ansiosos beijos.

- É improvável que os oiça. – respondera o clínico – Mas ainda não sabemos explicar ao certo todas as reacções que ocorrem, a nível cerebral, durante o coma. Se isso o faz sentir bem, tem o nosso aval para lhe ler os seus poemas, senhor José.

- É que, sabe, – continuou José – esgotaram-se-me os poemas. Sou um poeta que não tem nada de novo para oferecer à sua própria mulher. Por isso, trago hoje comigo um leitor de cassetes dentro deste saco, bem como uma cassete que ela gravou, onde recita Camões, Pessoa, Florbela e Cesário Verde. Ela tem uma voz maravilhosa, senhor doutor. E pode ser que reconheça na cassete a sua voz, talvez isso a faça despertar.

O médico devolveu-lhe então um sorriso amarelo, rematando:

- Está à vontade. Tenha é atenção ao volume, há outras três doentes na mesma sala onde ela está, como sabe.

- Terei cuidado, senhor doutor. Agradeço o seu consentimento.

José entrou na enfermaria com passos curtos e silenciosos para não disturbar as pessoas que ali se encontravam internadas, mas tal provou-se desnecessário porque, das três outras doentes que ali esperavam uma cura, duas ainda dormiam e a terceira estava, tal como a esposa de José, em coma, deitada numa das camas que se situavam junto à parede distal, local onde havia material médico mais avançado que permitia aí a permanência e vigilância de doentes em estado comatoso. Ele pousou o saco que transportava o leitor de cassetes na mesa que se encontrava ao lado direito da cama, junto à parede, puxou a cadeira e sentou-se ao lado dela. Como era seu costume desde que ela dera entrada no hospital, não lhe tocou: custava-lhe sentir aquela pele que antes transpirava ternura, afecto e calor, mas que agora não passava de uma cútis empedernida, qual estátua de branco alabastro. Não, aquela não era a esposa dele, pensava José por vezes. Não, aquela não era a sua vida, tudo não passava de um pesadelo que ansiava pelo momento em que a mente que o concebera fosse acordada por uma tempestade ou por um despertador.

Colocou os óculos como se fosse ler e deu-lhe os bons dias:

- Bom dia, minha princesa.

Tossicou como que para aclarar a voz, pegou num caderno vazio que guardara dentro do saco juntamente com o leitor de cassetes, abriu-o, folheou-o e mostrou-o à sua esposa que, naturalmente, não viu as páginas em branco. Nisto, ele falou:

- Estás a ver? Já te li todos os meus poemas, agora só me sobra um caderno em branco, despojado das minhas palavras e dos meus sentimentos. Desde que estás aqui, perdi a minha fonte de inspiração, a Rocha não é nada sem a tua presença na minha vida. Fazes-me falta.

José calou-se. Com um semblante austero, fechou o caderno e pousou-o em cima da mesa. Retirou também os óculos da sua cara, colocando-os fechados sobre o caderno. Depois, permaneceu quieto durante algum tempo, observando-a de alto a baixo, como que tentando vislumbrar o mais pequeno esboço de movimento que ela pudesse gerar. Certo dia, ele quase jurara ter reparado num leve mover do polegar da mão esquerda dela, mas logo inferiu que tal não passara de impressão sua, até porque os médicos não se coibiam de lhe explicar que a evolução do estado clínico da sua esposa não estava a ser, de todo, favorável. Mas ele acreditava que um milagre era possível e, na esperança de ser ajudado por intermédio de alguma improvável intervenção divina ou astrológica, ia vê-la todas as manhãs, na hora de visita daquela enfermaria, demorando-se junto a ela durante cerca de uma hora, como se ele fosse a lapa que teima em não se separar da rocha inerte, fria, dura e áspera. Por volta do meio-dia, ele saía sempre do hospital, até porque o horário dedicado às visitas findava por essa altura, só se admitindo novamente a presença de familiares junto aos doentes por volta das cinco da tarde, dado que as habituais visitas médicas naquele serviço decorriam após a hora de almoço, ao contrário do que era prática corrente noutros serviços em que essas mesmas visitas eram feitas, preferencialmente, num período mais matinal. Certo dia, José fizera essa mesma observação a uma enfermeira, que lhe explicara prontamente o motivo de tal rotina:

- É que os médicos deste serviço estão nas consultas externas durante a manhã.

Mas José, na verdade, preferia estar junto da sua esposa durante a manhã, e nem sequer aparecia por lá no horário vespertino. Isto porque ele acreditava que ela, na verdade, dormia um sono muito profundo, sendo mais provável acordar dele durante a manhã do que ao fim da tarde – é mais trivial e concebível acordar de manhã após uma noite de repouso do que despertar ao fim da tarde na sequência de um dia de descanso. E José queria estar lá quando ela levantasse as pálpebras, queria ser ele a olhá-la pela primeira vez após o seu sono reparador e a dizer-lhe, num silêncio repleto de sentimentos e palavras, que ainda estava lá para ela, que ainda a amava. Queria sentir o doce aroma da sua expiração junto à sua face outra vez. Queria ouvir a sua voz melodiosa junto aos seus ouvidos outra vez. Queria acreditar, queria escutar, queria cheirar, queria viver de novo.

- Como já não tenho mais poemas, – disse ele enfim, quebrando aquele longo silêncio que pareceu durar uma eternidade, embora o relógio não acusasse mais de cinco minutos de avanço desde que ele pousara o caderno e os óculos na mesa e começara a admirar, de alto a baixo, a sua esposa – trouxe algo que, creio eu, vai trazer-te recordações felizes. Trago comigo a cassete de recitação de poesia que gravaste há quatro anos, quando editei o primeiro livro de poemas, acho que te lembras. Sim, vejo que te lembras… – e José sorriu, imaginando que a sua esposa lhe devolvia um gesto afirmativo.

Colocou a cassete no leitor e carregou no botão de play, fazendo assim soar o bucólico som de uma flauta de pan, bem como a primaveril melodia do chilrear de pardais, rouxinóis e pintassilgos. Sobre essa cama musical de sonho, impôs-se uma voz cristalina e harmoniosa, uma voz tão bela como o mais belo dos cantos das aves. E essa voz feminina começou a entoar um dos mais lindos poemas de Florbela Espanca num tom tão inebriante e pungente, que seria certamente capaz de fazer estremecer até as cordas de um coração infeliz, incitando-as a entoar a mais bela das canções. E foi, em cada verso, em cada palavra e em cada rima um recital sublime, uma ode aos deuses e aos sentimentos humanos mais belos, o folhear de um livro dourado preenchido pelas mais belas das palavras. José sentiu-se, de facto, o “rei do Reino de Aquém e Além dor” ao ouvir aquela gravação, porque não conseguiu esconder uma lágrima inicialmente tímida mas que, com o evoluir do recital e do soneto, depressa se tornou numa pequena cachoeira salgada que começou a cair sobre os lençóis da cama onde ela repousava sem esboçar o mais leve gesto, sem desenhar a mais leve réplica face àquele primoroso momento. José não aguentou mais. Se aquela récita tão comovente não lhe despertava sentimentos, nada o poderia fazer. Premiu o botão de stop, arrecadou todas as suas coisas no saco, enxugou as lágrimas, recompôs-se, levantou-se e despediu-se da forma usual:

- Bons sonhos, minha princesa.

2006-11-27T12:01:00.000+01:00

Num café. Uma vidraça. Uma espera.
Uma cadeira. Um sol que inunda a vista. Um reflexo que bate no vidro. Um sol que aquece a face. Um fechar dos olhos. Um arrastar de pensamentos no meio daquele calor que me descongela.
Abro os olhos. Peço dois cafés. Puxo um cigarro, acendo-o. Fecho os olhos, saboreio… Abro os olhos, liberto o fumo… olho a vidraça. Um cão que passa na rua e ladra a quem furiosamente tenta controlar um casaco devassado pelo vento. Uma árvore. Uma nuvem em frente ao sol. Um verde da relva que reclama atenção.
Os cafés chegam. Abro o pacote de açúcar, derramo o conteúdo para dentro das chávenas brancas onde se lê “Delta Platina”. Pego na colher e em movimentos circulares faço desenhos na espuma, cor de café, consistente, aveludada, que deixa pedaços nas paredes da chávena… Olho a vidraça, pouso a colher onde a espuma repousa preguiçosamente desde a ponta, até a meio. Na rua passa um casal de namorados, um carro vermelho e logo a seguir um cinzento a rasgar o colorido da paisagem.
Entram e saem pessoas no café, há quem venha pela bica, pelo croissant ou pela bela da torrada de sempre (pois não querem ter o trabalho de habituar o estômago a querer algo diferente pela manhã).
Pego na chávena com a mão direita, depois junto-lhe a esquerda numa tentativa de aquecer as mãos daquele dia com um sol de Inverno quente e um vento frio. Pouso a chávena "Delta Platina"…
Demoro-me a observar quem me rodeia e lentamente abro a mala e retiro o livro que no momento leio… Abro o calhamaço na página marcada e recomeço a leitura… Dois parágrafos adiante olho para a porta e depois para a vidraça… Ninguém…muito menos Tu!
O fumo do café liberta aquele odor de quem foi colhido por mãos negras, depois exportado, moído, embalado, depositado, filtrado, misturado com açúcar e seguidamente batido e deitado fora como uma argamassa espessa…
Recomeço a leitura… sem tirar os olhos das páginas, agarro no pedaço da loiça e deixo aquele aroma infiltrar-se pela boca, garganta até ao estômago aquecendo o caminho e voltar até à cabeça num movimento de arrepio…
Olho o vidro imaculadamente limpo e…ninguém…para além de uns miúdos com mochilas ou duas velhotas que animadamente parecem falar do episódio da novela (ou da vida de alguém) no dia anterior… Ninguém…
Não marquei contigo…mas cá no fundo esperava que viesses… o Teu café arrefece…a espuma desaparece e o cheiro esvai-se com a esperança que chegues e me digas que te atrasaste, que adormeceste…que te distraíste…
Fecho o livro…acabo com o que preenchia a minha chávena “Delta Platina”…
Amanhã à mesma hora?

2006-11-26T18:20:00.000+01:00

Esta semana começou como mais uma folha em branco, à espera de ser preenchida, cansada de ser vazia nas palavras de Roxanne W, que foi através da dor que encontrou a inspiração que ousa preencher essas folhas onde as lágrimas derramadas se transformam em palavras, verbos e metáforas, borbulhos do sangue que lhe corre nas veias e lhe invade a mente... A caneta, o cordão umbilical que lhe une a mente ao papel, faz das suas e a folha já não está mais em branco!

A semana prossegue, tem de prosseguir porque os relógios das paredes paredes brancas, das igrejas petrificadas e dos pulsos inquietos nunca param e a terça feira chega enfim com a manhã de um dia útil por inventar, nas entrelinhas de um processo criativo levado a cabo pelo Daniel que nos faz querer numa doce melodia de um acordeão que é possível encontrar-se o movimento da felicidade num tempo Allegro, Ma non Troppo.

Depois, faz-se silêncio, um silêncio que não nos incomóda mas nos tira do lugar, nos faz ver que à vezes somos surdos no que toca a encontrar o nosso próprio silêncio, o nosso metro quadrado de existência superior perante todos os outros seres que coabitam o universo, o espaço onde Ana Fernandes resolveu organizar as suas ideias para um confronto com o mundo.

A Maria José tem como função meter a quinta, de nos tranquilizar com a velocidade cruzeiro no nosso veículo de libertação através da escrita, e é através da poesia que melhor sabe comunicar com os seus... De súbito, invade-nos de desejo, de vontade de procurar outras estradas, de tudo querer e tudo desejar e no corpo alheio o conforto do nosso próprio corpo encontrar.

Também a Maria Augusta ousa perder-se em doces delírios com uma outra alma sem rumo, que por fim resolve ir ao seu encontro e encontrar-se... Palavras bonitas, as da terna Margusta.

O final da semana contrasta com um início de fim de semana que nos trás a tranquilidade na imaginação de Zalberto Rato, um momento de descontração na viagem de uma mente criativa como poucas, de um sorriso que nos invade ao lermos as palavras que ao Sábado andam por aqui.

Ao domingo, cá estou eu, a recuar no tempo e a deliciar-me com as histórias que estes novos talentos vão deixando neste espaço que se quer de culto.

Saudações Pazkardianas,

2006-11-24T11:54:00.000+01:00

És a alma sem rumo onde me consumo nas noites vazias . Só em ti, me ouso perder em doces delírios. Anseio-te ao meu lado, percorrendo jardins proibidos na tentativa de colorir as minhas madrugadas. Além , na penumbra sem cor, vislumbro os teu lábios ardentes de desejo. Tento alongar os meus braços, sequiosa da tua boca, com sabor a pecado. Não consigo abarcar-te... Sedentos de amor, os nossos beijos dissolvem-se em ruidosos suspiros na noite. Rasga-se a rubra paixão num grito impotente!... Agitam-se as aves nocturnas em voos incertos á luz da lua. Já não quero esperar mais...saio de mim, e enlaço-te com a minha volúpia .
Nas pupilas, daqueles que, outrora foram os meus olhos, reflecte-se agora a felicidade suprema do reencontro...

2006-11-23T12:12:00.000+01:00

Nas Tramas do Desejo...

Alma Vadia,
Coração Impertinente,
Que tece, trama e ensandece
Pungente de dor e de prazer...
Que mexe e remexe,
Na vontade e no querer,
Assim pondo e dispondo,
Da vida de gente,
Que padece e sente!
E todavia, procura...
E na procura, renega,
Mas renegando, se entrega...
Por ímpares e breves momentos,
Mais breves que pensamentos
Que cegam, acariciam e envolvem,
E envolvendo, devolvem
Ao olhar, a chama doce, estonteante,
Á boca, o beijo rubro, faminto, alucinante,
Ao corpo, o frémito sublimado e proibido
Do fruto mais doce, sumarento e apetecido...

MJose

2006-11-22T02:44:00.000+01:00

O barulho do meu silêncio

Parei e escutei nesse silêncio até aquilo para o que julgava estar surda.
Oiço o correr da seiva de que se alimentam as minhas palavras e estas inquietas para se organizarem. Um silêncio que temem e de que dependem para se escutarem umas às outras. Param perante esse cordão umbilical que nos une e por onde me alimentam, e à saída encontro-me com os pensamentos junto de uma porta. Uma porta, onde muitas vezes encosto o ouvido, na esperança de que esse som me convide a ficar mais uma vez... no meu silêncio.

2006-11-21T01:23:00.000+01:00

Ficção - Allegro. Ma non troppo.

Manhã de um dia útil por inventar. Lá em cima há um sol ou uma nuvem, um bulício caótico ou uma modorra infinita, uma vida ou uma morte. Que interessa? No metro não há nada disso. Há apenas uma carruagem apinhada e monocromática, a despeito das milhares de cores envergadas pelos milhares de transeuntes que, por mais refulgentes que sejam, não conseguem emprestar os seus matizes policromáticos ao profundo e dantesco negrume do dia. E há outra carruagem. E mais outra. E ainda outra. E nelas, mil e uma pessoas e três, quatro ou cinco mil e uma faces, porque uma pessoa não tem só uma face e é caso raro aquele de uma criatura humana que apenas ostente duas. Pessoas entram e saem de estações tendencialmente coloridas com sorrisos gradativamente cinzentos à medida que a hora de picar o ponto se aproxima. Pessoas atropelam-se. Pessoas digladiam-se. Pessoas correm, correm, correm...

O homem do acordeão não percebe o porquê disso. Talvez um dia já tenha percebido, mas desde que começou a fazer soar a sua triste melodia na carruagem 321, aquela que passa sempre às 8:37 na estação do Campo Grande, esqueceu o porquê daquela vida que corre todas as manhãs perante ele, perante as suas cantigas e as suas infelicidades. Allegro ma non troppo, parece ser esse o tempo do movimento daquela sinfonia antropizada, de compasso marcado por duas mil e uma pernas que não param, melodia do quotidiano, sinfonia sublime e medonha que algum compositor se esqueceu de anotar numa cinzenta e apressada pauta musical. Aquelas pessoas sem cor que envergam vestimentas coloridas desmultiplicam-se em colcheias e semicolcheias, sem pausas, com compasso individualmente definido e colectivamente anárquico, pelo menos em aparência. Não há tempo para mínimas ou semínimas, porque essas são notas musicais demasiado lentas e arrastadas para quem tem um passo tão ligeiro e fugaz. Mas o acordeonista insiste em fazer soar a sua ladainha carregada de semibreves e pausas, preenchida por erros, Adagio molto, num perpétuo e pungente movimento de braços e dedos que é apenas interrompido pelo tinido metálico de uma moeda de cobre a cair no copo de plástico que repousa aos seus pés, ao qual ele responde com um silêncio breve e um respeitoso, formal e mecânico inclinar de cabeça para a frente. E, após esse momento de reconhecimento monetário pela banda sonora daquela manhã que algum passageiro realizou com um esgar de repulsa e enfado, o movimento da canção acelera um pouco: é agora Andante, saltita ao ritmo dos solavancos da carruagem e, nos ouvidos de quem segue sentado, imiscui-se indissociavelmente com o soar de mil e uma vozes sem dono que preenchem e dão conteúdo ao comboio subterrâneo.

Acontece, por puro acaso, que uma das sombras sentadas se ergue subitamente ao fim de uma canção e se dirige paulatinamente para o acordeonista. Esse, habituado a desconfiar da presença e da aproximação das pessoas, - porque ele já não se considera mais uma pessoa e porque ninguém se aproxima dele, excepto de forma fugaz e amedrontada - engana-se no compasso da música seguinte, troca o tempo, em cinco segundos vai do pacato Andante ao atrevido Vivace que os seus dedos nunca ousam tentar. Erra, finalmente, as notas. Mas a sombra feminina que se acercou entretanto dele devolve-lhe um sorriso, coloca uma moeda de dois euros no copo de plástico e diz-lhe, num tom de voz afável e comovido que não conseguiu apagar da sua face enrugada duas tímidas lágrimas:

"Agradeço-lhe por ter tocado a canção da minha vida. Fez-me feliz."

O acordeonista não disse uma palavra: limitou-se a responder com um sorriso sincero e resplandecente, o que não seria revelador de um sentimento de gratidão excepcional, não fosse esse o seu primeiro sorriso genuíno em anos de mendicidade. Interrompeu aquele concerto que ninguém pedira, que incomodava muita gente e ao qual poucas pessoas retribuíam com uma moeda. Parou para olhar em volta, reparou pela primeira vez nas mil e uma faces da humanidade e constatou, por entre uma lágrima que foi como uma dádiva para a sua pele ressequida e suja, que algumas dessas faces resplandecem de reconhecimento, de alegria, de felicidade, de compaixão. Pena que as faces negativas as soterrem e as atolem de hipocrisia, cinismo, máscaras de indiferença, vil racionalidade.

O tempo do movimento daquela sinfonia popular que o acordeonista agora entoa é Allegro, ma non troppo. É o tempo da vida. E faz sentido que assim o seja, porque num fugidio momento, o homem do acordeão sentiu-se, pela primeira vez, incluído nesse livro interminável e insondável que é o da vida. É também o tempo da felicidade, esse movimento áureo e de plenitude que ele agora acredita ser possível desvendar, atingir, folhear, ler como se de uma pauta musical se tratasse e converter em melodia divinal. Uma melodia que não se quer em Adagio nem em Prestissimo, mas sim em Allegro. Ma non troppo.

O metro chegou ao seu destino final. O acordeonista sai, carregando consigo o pesado e velho acordeão que fora do seu bisavô e o doce peso de uma nova e inebriante novidade, a descoberta de que, por entre movimentos incessantes, perpétuos e carregados de indiferença, é possível encontrar-se o movimento da felicidade. Num tempo Allegro. Ma non troppo.

Daniel L. Campos

2006-11-20T16:11:00.000+01:00

Tenho uma folha em branco, uma imaginação em branco, uma obrigação em branco. Mente vazia, eco de uma inspiração que nem transpirada chega a preencher o papel.
Pouso a caneta, olho a vidraça, passo a vista pelo que rodeia. Mesas, relva, árvores, vizinha, verde, cadeira, luz, rua, sol, céu, gelado, caneta, folhas, papel em branco…
Fecho os olhos e num esgar de velocidade desesperada procuro na minha biblioteca mental um tema, um título, uma história, uma ideia…. Onde está o índice (interrogo-me). Encontro-o e deslizo o indicador pelas letras por ordem alfabética….
Nada!
Abro um livro, outro e mais outro e branco! Numa fúria desmesurada, e depois de ter atirado da estante todas as encadernações, dossiers, e folhas soltas, deixo-me cair no chão da minha mente e até a confusão gera infertilidade de ideias!
Choro. Cada lágrima que percorre a minha face é também vazia de sentido, de cor, de pensamento…A dor do nada sufoca-me!
Abro os olhos…fito a vidraça e depois volto a fixar a folha. Vejo um pequeno desenho que foi formado pelas lágrimas outrora vazias de cor e de ideias… Concentro-me e vejo aparecer no meio daquele branco imenso um branco molhado, incerto, tremido…Tenho uma folha de branco húmido, uma imaginação inundada, uma mente a transbordar e uma inspiração que de tão cheia que está escorre do olhar até às páginas em que me defino. Nada como a dor para preencher o papel!

2006-11-17T13:39:00.000+01:00

A PARTIR DE SEGUNDA-FEIRA CONFIRA AQUI AS PARTICIPAÇÕES DOS COLABORADORES IRanimA.

VISITE www.iranima.net